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  *

  不可以跟我抢喔。

  可是姊姊,我也喜欢他啊。

  不可以喜欢他喔。

  可是──

  妳是我妹妹啊,难道妳舍得让我难过吗?我们是好姊妹啊。

  我知道,姊姊,我爱妳,我也舍不得妳难过,可是我不想说谎,已经好久好久了,这么多年来,我一直在对妳说谎,对自己说谎,妳知道吗?

  「……我一直在说谎。」宝儿坐在墓碑旁,涩涩地,看着天边向晚迷蒙的夕照。

  从以前,到现在,一直在说谎。

  「其实我从小学的时候开始,就很喜欢很喜欢他了,那次我因为考差了不敢回家,他来找我,我却躲在树上不肯下来。我其实不是对他生气,而是觉得自己很丢脸,为什么偏偏是他看到我这么糗的时候?为什么偏偏在他面前丢脸?」她低声说,唇角因回忆漾开一抹薄薄的笑意,带着几分酸楚,却有更多甜蜜的笑意。

  「姊姊,我老是跟他吵架,并不是因为我真的讨厌他,而是讨厌自己那么在意他,我不想让他看出我的在意,更不能让妳看出来。」

  她停下来,垂下头,手指轻轻地抚过香水百合的花瓣。

  「姊姊,这么多年来,我从来不敢告诉妳我的心情,可是今天,我一定要告诉妳。」

  为什么?

  她彷佛听见空中传来姊姊不解的低语。

  「因为我不想再伤害他。」她喃喃地解释。「因为他对我的付出,太多太多,而我回报的,太少太少。因为他让我懂得,要勇敢去争取自己想要的东西,就算……」

  明眸调过来,直视沈默的墓碑。「就算姊姊妳因此而恨我,我也要这么做。」

  没错,这是她深思过后所做的决定。

  「我其实是个很胆小的女人,姊姊,有很多事,我怕去承担后果……演戏的事也是这样。我很怕被强迫上床的事再发生,所以才会跑去当田蜜的助理,其实就是退缩了,像乌龟一样,躲进龟壳里。很好笑,对不对?」她拉拉嘴角,自嘲。

  黄昏的微风吹过,卷起她的发,就像姊姊对她温柔的回应。

  宝儿胸口一扯,眼睛忽地有些泛红。「对松翰,我也是那样,我明明就喜欢他,却不敢表露出心意,因为我怕姊姊恨我。」

  她闭了闭眸,站起身,坚毅地面对墓碑。

  「姊姊,也许妳真的会恨我,但我还是要跟妳坦白,我喜欢松翰,我爱他,我希望能永远跟他在一起。」

  轻风,无语。

  「如果姊姊不能原谅我,就尽管恨我吧,我会一辈子都记得妳不赞成我,可是我也会一辈子都爱他。」

  泪水,沿着雪白的颊畔滑下来。

  「对不起,姊姊。」

  轻声诉出最后这句后,她毅然转身。

  前方不远处,站着一个高大的男人,他默默等在那里,很耐心、很专注地等着,夕阳将他落在地上的影子拉得好长好长。

  他望着她,一往情深,她回凝的眼波温柔似水。

  她迈开步履,不顾背后是否追过来沉重的怨气,挺着背脊,一步一步,坚定地往前走。

  走向那个她决意爱上一辈子的男人。

  他牵住她的手,斜阳将两人相依偎的身影拉得长长的。

  「你怎么来了?」她轻声问他。

  「我来接妳。」

  「你看过信了吗?」

  「嗯。」

  「那就好。」

  两人默默地走了会儿。

  「宝儿,妳真的决定跟我在一起了吗?」他忽然问,带点不确定的。

  「嗯。」

  「即使佳佳因此恨妳?」

  「嗯。」

  「妳真的做得到?」

  「我可以。」她毅然点头。

  他一震,停下步伐,转过来看她。

  她迎视他深邃的目光,浅浅地、极温柔地一笑。「不用那么惊讶,是你给我勇气的。我很谢谢你,松翰,如果不是你硬把我拖出来,我现在还会躲在龟壳里。」

  他怔望她,许久,才沙哑地开口:「宝儿,我可以问妳一个问题吗?」

  「你问。」

  「妳爱我吗?」

  她没立刻回答,深深地凝视着他。他等待着她的回答,冷汗从眉尖迸出来。

  「我爱。」她终于回答了,轻柔的嗓音,像来自古老时光的回声,在他心海里激起一圈圈波澜。「我爱你,好爱好爱,爱极了,一直就爱着你。」

  十年了,他总算等到这迟来的表白。

  徐松翰震颤着,憋在胸膛里的一口气,慢慢地吐出来。他眨眨眼,不知怎地眼眶竟有些泛红,急忙揽过心爱的女人,不让她看见自己眼底的脆弱。

  「我也爱妳,宝儿。」

  深情的低语,乘着微风送来的翅膀,悠悠地,往好远好远的地方飞去──

  佳佳的自白

  松翰哥:

  这应该是我最后一次写信给你了。

  这一年来,我一直在期盼着你回信,却总是等不到,我想你大概是铁了心,要跟台湾这边断了联络。

  是因为宝儿,对吗?

  虽然宝儿一直不肯跟我说,但我想,在离开台湾以前,你们曾大吵一架,也就是在那次争吵过后,你才毅然决然跟徐妈妈一起远赴日本。

  因为你想离开宝儿,愈远愈好,连带地,也离开我。

  松翰哥,你是不是对宝儿表白了?而她拒绝了你,对吗?

  我猜对了吗?

  松翰哥,也许你永远不会看到这封信,但我还是要跟你坦白,宝儿会拒绝你,是因为我。

  因为她知道我喜欢你,因为她知道我得了骨癌,活不久了,怕伤害我,只好拒绝你。

  我知道的,这就是宝儿,她一定会为我这么做。

  可是我一点也不感激她,甚至……有点恨她。

  对,我恨她。

  我这么说或许你会觉得吃惊,我不是一向很疼宝儿吗?得知原来你喜欢宝儿的时候,我不是还笑着祝福你们吗?

  因为我在说谎。

  没错,我是喜欢宝儿,她是个好妹妹,善体人意,很值得人疼,但或许就是太善体人意了,让我不由得有些恨她。

  或许宝儿自己都不晓得,但我知道,她其实很早就喜欢你了,只是她一直压抑自己的感情。

  因为她不想伤害我。

  因为我是两姊妹体弱多病的那一个,因为所有的人都急着呵护我,都怕我受到任何一点点伤,她也一样。

  我不要她的同情。

  她能够同情我,能够这样把你让给我,正表示了我不如她,我永远是需要人照顾的弱女子,不像她可以独立自主。

  我不如她,所以她可以那么宽容地礼让我、同情我。

  我恨这样的同情。

  松翰哥,其实我并不是大家所以为的那个温柔体贴的女孩,我也有脾气,也会嫉妒。

  我嫉妒自己的妹妹,嫉妒她比我健康、比我活泼,她还有长远的未来,能随心所欲快乐地过。

  而我有的,只是生命将尽的悲哀。

  所以当你离开台湾以后,我虽然难过,却也忍不住偷偷地开心。因为这表示,你和宝儿很难再相见了,我得不到你,她也不能。

  松翰哥,我是不是很自私、很可怕?

  我的身体,一天比一天虚弱了,我想我就快死了。

  我想你或许永远不会看到这封信,那很好,就让这秘密随着我一起埋入土里吧。

  万一有一天你看到这封信,那我想,你肯定会不顾一切把宝儿追回来的。

  到那时候,我愿意祝福你们。

  因为宝儿毕竟是我妹妹,而你是我从小就喜欢的人,我仍然希望你们能过得幸福。

  祝你们幸福……

  【全书完】

  后记

  嗨嗨!我们又见面了。

  《初恋》这个故事,大家喜欢吗?

  还记得小芯子在上回的后记说要写一个想爱不能爱、爱到卡惨死的故事吗?本来以为自己只是随便说说而已,没想到某一天在公车上,忽然灵光一现,一阵天马行空、胡思乱想后……

  轰!故事跳出来了!

  而且还不只一个唷,连这系列的下一本《后爱》,都顺便一起生出来了。

  哈哈~~真高兴~~

  这个故事是属于春天的故事,当时小芯子本来想了个好浪漫的书名,叫《三月樱花雨》。

  怎么样?是不是挺不错的?

  可惜编编说这书名太文艺太不知所云,不够干脆、简洁、有力。

  好吧,既然要简洁有力,干脆就两个字,《初恋》如何?

  小芯子是随口乱说,没想到编编大赞一声好,于是乎,这本书名就在小芯子心虚,编编心喜下,决定了。

  说到初恋,忽然想起本人的初恋……嗯,应该是在小学三年级的时候吧。

  某一天,班上转来一个小酷哥。

  我说他酷,意思是他长得虽然不太帅,但很有个性,话不多,外表冷冷的。

  平常跟他没什么交集,只能躲在一边偷偷地仰慕,看别的漂亮女同学缠着他聊天,好吃醋。

  没想到好事发生了,段考过后导师突发奇想要换座位,结果小酷哥竟然坐到我旁边来了,真是可喜可贺!

  小芯子再害羞,也懂得把握机会,适时跟小酷哥攀交情,功课明明会写也要装傻装不懂,借故请教他。

  呵呵,说到底,男孩跟男人都一样啦,还是喜欢女人捧,拿他当英雄崇拜。经我这么三不五时一问,再时时奉上佩服的惊呼、仰慕的赞叹,他飘飘然,跟我的交情也就进展神速了。

 

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